Eu gosto de você, mas eu não quero você

 

Você foi, dos amores que eu tive, o mais complicado e o mais simples pra mim. Você foi, de todos os amores, a felicidade. Você foi o amor mais amigo. Você foi o melhor dos meus erros.  E acho que você ainda é tudo isso. Mas não da mais para esperar. Eu gosto de você, mas eu não quero você. Você ainda mexe comigo, e quando me dizem, que você ainda não entendeu que é amor o que você sente eu fico tão feliz. Mas não da mais! Eu gosto mesmo de você, mas eu não quero você. Você é aquela pessoa que eu queria que estivesse comigo antes de dormir, mas não sei se é ainda aquela que me faz feliz nos meus sonhos. E obrigada, Facebook, por criar expectativas em solicitações de amizades e curtidas na foto de perfil! Obrigada, você, por preencher meu coração e me fazer esperar e esperar pela segunda-feira para eu poder vê-lo novamente e isso não acontecer, e eu ficar a cada dia mais e mais ansiosa por você. Obrigada, você, pelas risadas idiotas e pelas lágrimas estúpidas que você me fez derramar. Obrigada, praia, que me transformou. Obrigada, garotos bonitos que me olharam, por me fazerem mais confiante. Obrigada, eu, por estar aprendendo a viver. E a sobreviver à amores passados e presentes. Obrigada, eu, por estar superando amores reais e de agora. E amores de muito tempo atrás. Obrigada, eu, por estar sendo cada dia mais... eu!

E como um fim de filme triste..

As gotas de chuva molhavam minha janela, os livros em cima da minha cama, meus fones de ouvido no último volume, e meus pensamentos? Longe, viajando em uma linda história de amor, um lindo conto de fadas, onde você era o príncipe encantado e eu era sua princesa. Você não tinha cavalo branco e nem coroa, eu não tinha vestidos e não tinha o cabelo perfeitamente arrumado e muito menos usava sapatinho de cristal, você usava aqueles seus shorts normais, suas camisetas cheirosas e seu chinelo junto com aquele cabelo meio bagunçado e aquele sorrisinho bobo no canto da boca, aqueles olhos perfeitos, aquela carinha de sono que você sempre tem. O príncipe mais lindo que já vi! E eu normal. Com meu jeito de ser exatamente como eu sou, me sentindo extremamente bem. Nós dois andávamos de mãos dadas, eu olhava para você e sorria, o sorriso mais sincero do mundo! Vez ou outra você mordia minha bochecha, suas mordidas eram tão boas que pareciam beijos doces. E você com o seu beijo de sempre, carinhoso, cuidadoso, delicioso. Sentávamos em baixo de árvores e ficávamos horas e horas conversando, era perfeito.. E como um fim de filme triste a música acabou, me obrigando a voltar para a realidade!

Difícil. Impossível. Irreal. E quantos outros adjetivos que implicavam dizer como eu era complicada? Quantas palavras seriam necessárias para me resumir? Ah, se isso for possível! Mas o que me deixa mais intrigada é o fato que um alguém que pelo jeito pensa que me conhece, além de outras coisas, afirma achar o meu resumo. Mas, meu querido bem, o que você leu de mim é a minha parte amorosa, você não me conhece amando. Você não lembra da minha voz. Você não sabe de mim! E não, você não me conhece. Você pensa em ser a pessoa de quem eu nunca vou me esquecer. Mas você está enganado. Você não conhece meu mistério. Você não sabe do meu poder. Então, meu amor, não me resuma! Você sabe meu nome, e logo logo, não saberá mais nada. Espere e verá!

Como se eu fosse o erro!

Às vezes me sinto só, às vezes me sinto como se eu não fosse importante para ninguém, como se eu fosse uma peça de LEGO que não se encaixasse com as outras, como se eu fosse uma carta fora do baralho, um arco-íris sem cor, uma flor murcha, ou um simples brinquedo esquecido, uma carta perdida, um e-mail não lido, uma lágrima não chorada, um sorriso falso, ou palavras não ditas, me sinto como se eu estivesse no lugar errado, com pessoas erradas, vivendo no meu próprio erro, me sinto como se o mundo girasse rápido demais e eu não conseguisse acompanhar seu ritmo, como se eu estivesse na época errada, na musica errada, cantando a letra errada, como se EU fosse o erro!

Não acredito mais no amor

Nunca fui flexível. Sempre fiz tudo do meu jeito. Sempre consegui manipular as pessoas. Consigo fazê-las mudar de ideia muito fácil. Tenha um ótimo poder de persuasão. Eu mando. Eu comando. Eu sou dura. Grossa. Fria. E arrogante. Eu não falo brincando. Eu magoo. Eu odeio várias pessoas. Eu sou explosiva. Odeio gente fraca. Eu tenho pulso firme. Não sorrio sem motivos. Eu tenho postura. Eu tomo atitudes. Vejo gente fracassando todos os dias. Hoje foi o meu...

Sempre tive uma e outra paquera. Mas eu não acredito mais no amor. Não acredito mais nas pessoas. Não acredito no amor perfeito. No príncipe encantado. Ele existe. Mas não será para mim. Minhas atitudes e meu jeito de ser fizeram de mim uma pessoa odiada por muitos. Amada por poucos. E invejada por todos.

Não olho mais para as pessoas com a mesma inocência. Não procuro mais amizades. Não amo mais. Sou fria. E ninguém, ninguém consegue me entender. Sou impulsiva e não jogo para perder.

Mas hoje me sinto fraca, derrotada, com o mundo à minha cabeça. Olhos inchados de tanto chorar. Unhas roídas. Pessoas me magoam. Pessoas se fazem de importante, mas na verdade não sabem o quão pouco eu as considero. Pessoas são fúteis. Eu sou uma pessoa.