Ou não

E quando ele disse "não sofra" eu deveria ter acreditado que era para o meu próprio bem. Quando ele me iludiu, eu deveria ter recuado. E quando ele disse "desista" eu deveria ter desistido.Mas quando eu amei, ele deveria ter me amado!

Pleonasmo vicioso

Não é amor. Não sei o que é. Eu sei que é errado. Mas você é meu vício. Não sei, realmente, se é. Só sei que você é o alguém que me faz bem. E me faz tão bem. Sei que é errado. Mas você é meu vício. E tentar esquecer você, não me deixa ser eu. E tentar esquecer você, me abandona de mim mesmo. Mas não é amor. É só você. De qualquer jeito, é o você que me faz sorrir. É você que espanta meu sono, é você que preenche meus sonhos. É você que me faz tão bem. Tão bem. E não ser você, e não olhar para você, e não ter coragem de dar o primeiro passo e dizer o primeiro oi. Como eu quero beijá-lo se não fujo? Fujo do que quero e me descubro a cada olhar que não sou o que penso. Nem sou o que me permito. Não consigo. Me importo e nem acredito que você me veja. Não te amo. Mas te gosto tanto, te gosto tanto, tanto. E não quero te perder. Pra sempre. Eu sei que é errado. Mas você é meu vício. 

(x) Me apaixonar

Eram desejos para 2013, era um desejo idiota porém grifado três vezes com um canetão amarelo fluorescente em cima de uma caneta rosa que dizia: Me apaixonar! Era simples, o plano estava traçado: procurar, conhecer, aproximar, simpatizar, apaixonar. Era só segui-lo. Então, você! A mira ideal, o alvo perfeito, e então, a hora do ataque. 

Talvez você fosse demais, ou eu, de menos. Mas você foi tudo o que eu quis, o plano andava na linha, até que ele ficou rápido, intenso e, desgraçadamente, descontrolado. Era amor. Passou de limites. Era você. Eu, então, me senti, como tão raras vezes na vida, sem o controle da situação. Não era eu que controlava meus dedos que digitavam frases e frases para você, não era eu que mandava "Bom dia" e "Boa noite" e passava horas e horas conversando sobre nada. Mas era o teu nada que fazia o meu tudo. Eram as tuas mensagens simples, cheia de risadas, sem nada para contar que me faziam feliz. Era minha falta de assunto que me apavorava. Eu não queria que você fosse. Eu queria ver você. Queria tanto...

E de tanto querer tudo, a realidade gritou. Gritou: Chega! E teorias feministas jorravam de meus ouvidos: não chame ele, não mande mensagens, não ame, não se envolva, não corra atrás, não, não, não e não. E, o meu medo cresceu, te perdi. Você se foi... E se foi para tão longe que eu não sabia onde te procurar.

Você reapareceu, cai em seus braços como a primeira vez, me deixei levar pelo o que você dizia, apenas ia... Acreditei, amei.

Não vai me amar?

Não vai me amar? Beleza. Não vou mais viver essa de amor platônico, e que os próximos saibam que agora é assim, se não for para ser, é adeus! Você sabe que eu sempre me apaixonei muito fácil, e com você, a vida foi um pouco diferente. Demorou um pouco, foi mais complicado, foi correspondido, depois não foi mais, e não teve um fim, mas não vou ficar me lamentando por alguma coisa que não aconteceu. Vou me apaixonar de novo. Acho que até já está acontecendo. E até tenho motivos para me apaixonar. Só não vou mais esperar por você  descobrir o que realmente sente. Até lá, eu fico aqui me apaixonando e quem sabe até amando e coisas mais...

E como um fim de filme triste..

As gotas de chuva molhavam minha janela, os livros em cima da minha cama, meus fones de ouvido no último volume, e meus pensamentos? Longe, viajando em uma linda história de amor, um lindo conto de fadas, onde você era o príncipe encantado e eu era sua princesa. Você não tinha cavalo branco e nem coroa, eu não tinha vestidos e não tinha o cabelo perfeitamente arrumado e muito menos usava sapatinho de cristal, você usava aqueles seus shorts normais, suas camisetas cheirosas e seu chinelo junto com aquele cabelo meio bagunçado e aquele sorrisinho bobo no canto da boca, aqueles olhos perfeitos, aquela carinha de sono que você sempre tem. O príncipe mais lindo que já vi! E eu normal. Com meu jeito de ser exatamente como eu sou, me sentindo extremamente bem. Nós dois andávamos de mãos dadas, eu olhava para você e sorria, o sorriso mais sincero do mundo! Vez ou outra você mordia minha bochecha, suas mordidas eram tão boas que pareciam beijos doces. E você com o seu beijo de sempre, carinhoso, cuidadoso, delicioso. Sentávamos em baixo de árvores e ficávamos horas e horas conversando, era perfeito.. E como um fim de filme triste a música acabou, me obrigando a voltar para a realidade!

Someone like you does not exist, part. II- An.

"Apenas diga: eu aceito"

Sinceramente, você é a pior pessoa por quem eu me apaixonei. Você sabe como lidar com os corações dos iludidos. Você é, aterrorizadamente, especial. Você machuca sendo doce. E nos faz cada vez mais apaixonados sendo amargamente azeda. Você nos conta de amores passados, presentes e futuros, porque você consegue lidar com tudo de um jeito apavorante, amando cada um de um jeito perigoso. Você anda sobre uma corda bamba que se você cair todos aqueles que diziam que amar você é passado ou que não passou de uma pequena paixão estarão prontos para te segurar da maneira que for.
Mas você é misteriosa. Você bamba, mas não cai. Você entra no fogo, mas não se queima. Você sorri e acaba. Você alimenta nossa imaginação com textos e textos. Você atira borboletas em nossos estômagos. Mas, você, amada imortal, pisa em cada amor que você não corresponde. E, Deus, por que não faz de mim o próximo alvo desse cupido tão fiel que a pertence? Por que não faz de mim aquele que consegue fazer ela feliz?
Pois mesmo que você a faça promessas indignas de qualquer amor platônico, ela não se abala. Ela não perde a pose nem quando você a tira para dançar. Ela é perfeitamente, K.
Ela conta-te de amores sabendo que você está se remoendo em dores tão profundas que talvez o amor dela não chegue a curar. Mas como saberei se ela nunca me amará?
E para terminar, amor, assinarei do sempre, sempre teu...
Sim, não existe alguém como você. Nunca existiu, nunca existirá!
Me faça fazer parte de tudo isso, meu pedaço de sofrimento!
Amo-te,
Anonimamente, Eu!


Texto de Anônimo,
Jujubando suas férias

Ame-o!

Incrível. Completamente incrível. Pedi amor esse ano. Muito amor. E esse pedido até que foi atendido, depois da metade do ano foram mais de sete. Mas mais de sete foras. Dois, talvez três, apenas, mexeram com um alguém que eu não conhecia e que vivia adormecido dentro do meu coração. Eles me amavam. Eles me amaram. Eu fui tão profunda dentro deles. Eu era tudo. Eu transformei cada um. Os quatro ou cinco que se declararam foram infelizes. E o meu amor não era correspondido. Eu estava do outro lado. Eu era a musa dos sonhos de cada um deles. Eu era a inspiração das poesias mais amantes. E 2012 deixou marcado no meu coração, os amores. E no coração de cada um deles ficou a minha marca. 
Mas um, apenas um, que nunca tinha falado nada. Que era para quem eu contava tudo sobre todos. Ele era meu amigo. Um amigo, mais que amigo! Ele era a razão de tantos foras em tantos amores, ele era a minha razão. Ele era a inspiração de tantas coisas, e muito mais do que poesias, milhares de textos dramáticos que eu escrevi aqui. E agora, depois de tantos sorrisos e palavras afogadas, eu choro por ele. Porque ele também gostava de mim, bastante, e ninguém nunca vai entender a minha felicidade absurda ao saber disso, meu amor. E sabe, isso é passado. 
A gente se amava tanto, mas em silêncio. E beijos e abraços eram coisas que existiam na nossa imaginação. Mas você me faz feliz. Mesmo você me matando calmamente e dolorosamente.  Mas eu continuarei te amando. Porque o meu amor é de alma. E muito mais do que qualquer amor que você conheça, o meu amor existe em dimensões únicas.
E agora lendo e relendo esse texto, eu tenho certeza que já escrevi mais. Já escrevi melhor. Já escrevi com o coração. Pena! Agora meu coração está com você, o que acontecerá comigo, dependerá do que você vai fazer com ele. Ame-o!

Você me mudou

 

Você disse que eu era especial, você disse que eu era única e apaixonante do jeitinho que eu sou, mas foi o mesmo você que trocou a sua garota especial pela primeira Barbie Malibu que viu.

Uma garota de plástico, feito milhões que existem por aí. Com corpo perfeito, sorriso perfeito, cabelo perfeito e eu me olho no espelho e vejo mil e um defeitos. Defeitos aqueles que você dizia que eu não tinha.

Você me mudou, cortou meu coração e nem se importou se eu iria sobreviver. Hoje sou assim, a garota que quer se tornar a Barbie Malibu que você sempre desejou, mas para procurar outro Ken.

Simplesmente, aconteceu

E então milhões de perguntas explodem na minha cabeça, como fogos de artifício. E aqueles olhos metálicos cortam meu coração na mesma velocidade com que você disse: simplesmente, aconteceu.

E na verdade sabe o que é simples: Simples é que eu tenho um coração que ama, e que sim, eu já gostei de muitos garotos. Mas esse garoto havia de ser o diferente, havia de ser aquele que de uma noite para outra, transformou meus sonhos. Um dia, eu sonhava com o nosso casamento, com todos os nossos amigos reunidos, com muitas flores e juras de amor. No outro dia, eu queria seu fígado como aperitivo, enquanto eu bebia o nada do amor que existiu. Por que comigo? Por que de novo? Você sabia, ou não, que eu mais que gostava de você, eu não apenas tinha uma queda absurdamente louca, como eu amava você, e o mais incrível (triste na verdade) é que eu continuo amando. E aos prantos em sangue vendo as pessoas se transformarem naquilo que elas juraram nunca serem.

E os meus gritos de socorro sem voz não atingem ninguém e eu fico aqui, derramada em mágoa e desgosto. E vejo meu decesso chegar na pressa com que eu me acabo em amores.

Já não sou mais eu. Já não me sinto mais eu. Afinal, nada foi planejado... Simplesmente, aconteceu.

Era para ser especial. Era para a gente se apaixonar. E enfim, dar um beijo apaixonado como se a gente estivesse em alguma esquina novaiorquina sob uma forte chuva, ou sob a luz da Torre Eiffel depois de um longo passeio de gondola pelo Sena, entende? Era para existir amor e amizade e a nossa vida seria assim. Namoraríamos, casaríamos, teríamos filhos e iríamos morrer juntos. Mas esse eram os meus planos, você planejava achar alguém legal, se apaixonar por ela, ficar algumas vezes e fazer esse circuito por muitas e muitas vezes. E o pior é que, provavelmente, eu nem fazia parte dos seus planos. Eu era apenas uma garota apaixonada por um cara aí. E você fazia aquele jeito de garoto dos sonhos que tinha os mesmos planos que eu. Até o dia do meu aniversário no caso. Aí, sim, o amor que eu pensava que existia não passava de uma fantasia infeliz da minha cabeça, e ouvir você se declarando para um qualquer alguém que não era eu, me doeu profundamente. E eu soube daquela hora em diante que eu já não era mais a mesma. E que sim, o amor decepciona total. E, quando aquela sua amiga dizia, é tudo muito assustador, não espere nada, você não dava moral, né?! E olha agora quem está sofrendo e chorando, é você.... Você que esperou pelo príncipe encantado em um cavalo branco, quebra meu coração falar que as chances que isso aconteça são muito menores que qualquer menina pensa. Então, antes de se apaixonar por algum alguém, se apaixone por você mesmo, você irá se surpreender de como o mundo muda e de como quem está perto de você irá perceber, enquanto isso, a dica de todos os dias é: não se preocupe e seja feliz!

Escolha

Sabe esse sorriso bobo aqui no meu rosto? Esse aqui, esse que você deixou! Sabe o motivo dele? Você! Eu não amo você, eu acho. Mas você está me conquistando e eu gosto disso. Você me provoca e eu não sei o que fazer. Fico perdida entre seus beijos. E sabe quando você escreve: pensando nela sz', e eu fico pensando se sou eu. E fico encarando essa frase, encarando, encarando, e sorrindo! Porque agora eu sou ela, a tua ela! E então mil motivos enchem minha cabeça, e eu continuo vendo ele em você. Fazendo o impossível para deixar você na minha cabeça, mas de repente é ele que aparece e acaba com tudo. Tudo bem, eu resolvo não pensar mais em ninguém. Aí parece que o mundo inteiro está contra mim, e outro ele virá jantar na minha casa.

Eu, então, perdida dentro de mim, fico concentrada nos detalhes dele, e no meu bolso, seus SMSs enchem a minha caixa de mensagens. Assim, sem querer, vejo o antigo plano de fundo, nem um, nem outro, o maior amor da minha vida com o seu maior sorriso dizendo no meu ouvido o quanto me amava estampado na capa do meu celular.

Fico encubadamente desesperada, não sei o que fazer. Juntando todos os valores que ainda se mantem dentro de mim, saio elegantemente da mesa e me afogo em lágrimas pensando nas palavras não ditas, relembrando os SMSs, chorando cada vez mais por deixar a pessoa que eu mais amei ir embora enquanto eu me mantive louca. 

Agora, não sei mais onde estão os motivos para que eu abra meus olhos para mais um dia. Mas algo no meu coração diz para ouvi-lo só mais uma vez. E, sim, eu volto a ser a mesma louca de jogar pela janela os amores que eu não correspondo e ir atrás daquele que me fez sofrer, que me fez chorar, que me fez conhecer o amor e viver dias mais felizes, desisti da mesma pacata vidinha que eu vivia para correr atrás do meu amor.

E agora as conspirações não passam mais nem perto de mim, quem eu continuo amando desde o dia 04 de abril de 2011 volta atormentar meus sonhos e encher meu estomago de borboletas. Não sei como será daqui para frente. Só sei que eu continuo o amando. E aqueles amores que eu não correspondi, partem o meu peito por me fazer sentir tão culpada pelas sofridas lágrimas que seus corações estão sangrando.

Vou apenas deitar na minha cama, e pedir que não se apaixonem mais por mim. Que não pensem mais em mim. Que não sofram mais por mim. Porque eu não aprendi a fazer jus à esse amor. Porque eu não sei valorizar isso. Me deixem amar sozinha. Me deixem sofrer sozinha.

E assim, sozinha eu vou continuar sorrindo para vocês, vou continuar respondendo seus SMSs, mas não se apaixonem por mim, meus amores. Não rasguem meu coração se declarando em poemas e serenatas. Não suguem o meu sangue me mandando flores. Eu serei eternamente grata. Eu serei a eterna amante de todos vocês. Eu serei assim. Amando.

Ele. Ela. Ambos

 

Ele tinha um cachorro. Ela tinha uma tartaruga. Ele gostava de sertanejo. Ela só ouvia heavy metal. Ele tocava violão. Ela tocava bateria. Ele era loiro. Ela era morena. Ele tinha olhos azuis. Ela tinha olhos negros como a noite. Ele lia poemas. Ela só lia ficção. Ele odiava café. Ela não vivia sem cafeína. Ele amava sua família. Ela não tinha mãe e brigava com o pai. Ele não bebia. Ela frequentava bares. Ele não voltada tarde à noite. Ela saía ao anoitecer e chegava ao amanhecer. Ele amava pizza. Ela odiava massa. Ele não tinha tatuagem. Ela tinha 8. Ele não usava calça caída. Ela andava de preto. Ele gostava de futebol. Ela andava de skate. Ambos eram tão belos e diferentes que a diferença os igualava. Ambos tinham um segredo. Um segredo do coração. Ambos eram vizinhos. Vizinhos completamente apaixonados, um pelo outro. Ambos só não sabiam disso. Ambos se completavam. Ambos se falavam por sms e msn o tempo todo. Apenas não conheciam a identidade virtual na vida real.

Do outro lado

Eu nunca estive aqui. Eu nunca soube o que é ver as coisas do outro lado. Eu nem conhecia esse lado. Sempre fui eu quem amou, quem sofreu, quem chorou. Agora eu estou do outro lado, agora eu sou amada, sofrem por mim, choram por mim. Agora eu sei o que é não gostar de quem gosta de gente. E que, as vezes, é melhor nem contar esse amor. Agora sou eu que ignoro. Sou eu que não quero. E esse tal de instinto feminino me faz sentir culpada. Mas eu não gosto de você. E que triste é estar do outro lado. Eu não quero você do meu lado. De jeito nenhum. Eu não quero você perto de mim, por favor. Eu quero distância, não quero saber de você, não quero que você me conte o que acontece com você, não quero que você me chame e nem me mande mensagens. Não quero ler seus SMSs de bom dia ou de boa noite. Eu não gosto de você. Não confio em você. E não quero que você pense em mim. Sei que não tenho direito a tanto, mas por favor me esqueça. Pare de fazer tudo o que você faz. Você não percebe que me afasta cada vez mais de você. Mas isso é bom. Eu não quero você. Eu amo. Amo  muito. Amo completamente muito o teu amigo. Não você. Amo aquele teu amigo que vem me contar tudo o que você diz para ele. Ele me faz rir e de você, infelizmente, eu só sinto pena. Eu não gosto de você. Esqueça! Eu não gosto de estar do outro lado. Do outro lado... Eu sei como você se sente, eu conheço esse lado. Mas, assim como eu, um dia você vai estar do outro lado. Eu não sou a pessoa que você espera! Você não me conhece. Não conhece o meu lado!

Não te sinto aqui...

Você disse que seremos amigos. Eu pedi se seremos amigos para sempre. Você me respondeu que para sempre é muito tempo. Eu te disse que são as pessoas que fazem os seus "para sempre". Então você falou que a nossa amizade sempre vai continuar enquanto você estiver perto de mim. E que você promete isso. Você não olha nos meus olhos, você não percebe o meu desespero, não vê que eu me sinto sozinha. Você não entende o que eu digo, você não entende as minhas indiretas. Você não sente os meus abraços. E eu não sinto seus lábios. Passo a noite a me afogar em lágrimas, que cortam meu coração e me levam para mais longe de você. Não te sinto aqui. Me perco a lembrar de nós, em pensar na gente. É porque "a gente" não existe. E isso me parte em pedaços. E esses pedaços continuam a te amar com toda força. Como se isso fosse mais forte do que eu e eu não aguentasse tudo.

Me perco no breu da noite, lágrimas enchem as marcadas olheiras construídas em noites sem dormir pensando em você, minha alma não é mais minha, meu coração já não é mais meu e não tenho mais outros pensamentos que não seja você. Não sou mais eu. Estou perdida nesse mundo. Você está comigo. Eu não vou conseguir me recuperar se você não estiver comigo. Comigo para sempre. Para toda vida.

Quem sabe eu consiga fazer você feliz

Eu queria ignorar você. Queria tirá-lo de minha mente, eliminado do meu coração. Mas eu não estou me sentindo bem. Eu estou deixando você abalar meus sentimentos. Pensei que tudo seria diferente. Mas não é. Eu queria ser diferente. Queria ser aquela que meche com você, queria ser aquela para qual você faz juras de amor, queria ser aquela que você ama, queria ser aquela que nunca serei. 

Hoje meu mundo parou. Não quis acreditar no que você disse. Mas agora quando eu olho para você, parece que tudo está mais claro. E que essa minha esperança de um amor eterno não se encaixa na minha vida.

Você curte a vida. Enquanto eu tento vive-la. Quem esta certo eu não sei. Só tenho a certeza que não posso mais viver minha vida baseada nas tuas atitudes. Você age assim pensando que não irá magoar ninguém, mas me magoa.

Então o meu mundo desaba em lágrimas e dor. Mas eu continuo sorrindo. Talvez as mais fortes escapem. E quem sabe aquele abraço inesperado, aquele clichê "esquece ele" e os melhores amigos não tenham razão?

Quem sabe eu não consigo ser mais feliz sem você? Mas também.... quem sabe eu consiga fazer você feliz?

Talvez, só assim, eu consiga dar um sentido para esse coração desorientado. Para essa cabeça fora do lugar. E dar um motivo para esse seu sorriso.
Hoje quis fazer de você só mais um. Não quis me importar. 
Hoje me senti sozinha mesmo rodeado por tantas pessoas. Estava com a cabeça em outro lugar. Me senti machucada e traída. Me senti mal. Minha cabeça não conseguia ficar concentrada. E com você do meu lado tudo piorou. Você estava ali, mas também pensava em outras coisas. Eu não sei o que esperar de você. De você que não gosta de mim.

Hoje... Mais um dia, sem você!

Abri os olhos, mas não quis acreditar. Foi apenas um sonho. Um sonho onde você era o príncipe encantado do meu conto de fadas. Mas para estragar essa magia, alguma bruxa muito má deve ter aparecido e me dado alguma coisa enfeitiçada que me fez acordar. E viver mais um dia sem você. Levantei, tomei banho, me troquei, tomei café, fui para a escola. Lá, como todos os outros dias, havia o mesmo casal apaixonado e brigando (como de costume), as mesmas pessoas que não tinham nada para fazer, os mesmos "sem tempo" copiando as tarefas, as mesmas pessoas fazendo as mesmas coisas, e eu, para não fugir a regra, estava, assim como todos os outros dias, pensando em você. Aah, ontem, diferente do que eu pensava, eu vi você. E como você me surpreendeu. Mas abraços não são beijos, então eu continuo com o meu mesmo amor platônico de sempre.

À tarde inteira passou, hoje comecei andar de bicicleta novamente, não sei onde você está, nem no que está pensando. Faltam 4 dias para eu ver você. E quem saiba dar mais um motivo para o meu sorriso; te gosto.

O fato de você não se apaixonar tão fácil!

Hoje choveu a manhã inteira. Eu lembrava de você quando os pingos de chuva batiam na janela e o fato de eu não poder te ver só faziam daquela manhã mais um dia tedioso. Na escola não aconteceu nada de emocionante. Na verdade, até tinha uma casalzinho mequetrefe brigando perto de mim, mas aquilo só me deixava com mais vontade de vê-lo. Não havia uma sala que não estivesse molhada, a chuva molhava todos os lugares. Eu estava sentada na escada, pensando em um milhão de coisas que eu queria dizer para você, ainda mais agora. Mas eu não sei o que você vai dizer. Essa dúvida me machuca, e o fato de você não se apaixonar tão fácil quanto eu, faz com que eu sofra ainda mais. Você é tão importante pra mim. E você até já me disse isso por mensagens. No tempo que você ainda me mandava mensagens e eu não te respondia. Agora já não é mais assim. Eu desejo boa noite à você e você não me responde. Eu penso em você, muito. E em quem você pensa? É, não me responda. Eu sei. E ela é minha melhor amiga. Sorte! Se não fosse eu a odiaria por aquilo. Não, acho que não odiaria. É assim com todas. E ela não foi nem a primeira e nem será a última. Você não tem limite. Mas mesmo assim eu te gosto. É apenas uma queda descontrolada. Mas tudo bem. Acima de tudo, nós sempre seremos bons amigos (pra você), não é mesmo?

Passou a tarde toda e eu só queria vê-lo, fiz planos para passar na frente da tua casa na hora que você estivesse chegando. Planos em vão, amores em vão, desejos em vão. Agora, espero o por do sol pensando em você, isso será inútil até porque as nuvens escondem tudo que ilumina o céu hoje. O que me dói é saber que logo você contará estrelas pensando em algum alguém. Em qualquer alguém. Em alguém que não seja eu.