Just one more time

De amores em amores estou aqui hoje par continuar com a série de amores que coleciono nessa vida. Mais uma vez acredito ter encontrado minha alma gêmea, acredito que dessa vez, de fato, é tudo diferente, acredito nas palavras que não são ditas, acredito que ele é diferente de todos e, mais uma vez, idealizo a minha quarta ou quinta ou sexta cara metade. Li os últimos textos do Jujubas e acredito que o Enem abale com o meu sentimental, porque hoje, véspera de Enem, ao invés de estudar, estou aqui para contar para algum mero mortal que por acaso aterrize no Jujubas.

Talvez o atual não seja o maior símbolo de beleza que há na região. Sim, o amor passado era um tanto mais agradável ao meus olhos, que, lentamente, estão se adaptando a um novo estereótipo onde o que se pensa é muito mais do que se mostra. Este é outro que também me faz muito feliz (pelo jeito não é muito difícil me fazer feliz). O que mais gosto nesse novo amor é de como ele fala; acredito que sou capaz de passar horas só ouvindo ele. Gosto de piscar para ele, sorrio de canto, fico encantada ao vê-lo e não resisto. 

Sim, acredito que pode dar certo. Você não me conta tantas coisas, mas culpo essa relação estranha que temos. As coisas acontecem rápido demais para a minha cabeça e meu coração acompanharem, então sigo a tua melodia e, fácil, estou em seus braços.

Você é todo certo, em todas as coisas que faz. 

Você já está fazendo de tudo isso um sonho. Mas ainda não sei o quanto o amo. Isso não está tão decidido na minha cabeça. Ainda é complicado pensar em nós. E quando você me mostra o caminho, aparece-me o amor.

E aqui escrevo mais palavras sobre minha "empolgante" vida amorosa. Estar apaixonada por você, não pode ser engano ou brincadeira. Não conheço o terreno onde deixo meu exército, mas por você luto com o coração. Você transformou minha vida em um porre para dois. And this is so perfect again.

Eu tô indo, amor...

Olha, amor! Olha como o tempo passou. Lembra? Parecia que as nossas fotos nunca iam desbotar ficando ali na cara do sol. Parecia que eu não viajaria nunca. E olha agora... Já tô em casa. Parecia que as suas promessas de eterno seriam para sempre mesmo. Minto. Elas nunca foram diferentes de todas as outras de todos os outros. É que era para ser diferente com você.

Lembro que costumava me odiar muito mais por passar tanto tempo assim longe do Jujubas. Condenava-me por procurar títulos no Google, e, sem saber que era estrofe de um funk, usá-la em um texto que, sem razão, é para você, de novo. 

Lembro que não teve motivo. Lembro que da mesma forma que o destino me levou até você, aquele dia, aquela hora, ele também me trouxe aqui, para dizer que não há do que se arrepender. 

Claro que lembro das palavras acima da medida que também foram ditas, mas não há como esquecer os perdões; as declarações, as horas de telefone, e as cartas. Aquelas melosas que me faziam chorar na primeira linha, quando, sempre, o vocativo era "Coração", aquelas que você sabia que viriam seguidas de um mar de lágrimas de amor.

Lembra daquela manhã de julho? A gente tinha brigado na noite anterior, fui dormir sem mandar nada, braba. Acordei atrasada, congelando, sem você. Não haviam mensagens suas não lidas, também não mandei mensagem. E correndo cheguei no ponto de ônibus, onde, sozinho, você me esperava. Lembro que depois disso pensei mil vezes antes de brigar por qualquer coisa com você. 

Lembra, mês passado, quando você me pediu um motivo? E eu, arrogante, sai sem dizer nada? E depois de lá conversamos uma mentira? Amor, lembra? Lembra que me disse que algumas coisas não seriam mais tão fáceis?

Amor, vem! Deixa eu deitar aí no teu colo e contar que lembro. Que respondo agora todas as suas cartas. Que sinto falta daquelas coisas bobas, daquelas notas tortas que tocava baixo quando fingia que não me ouvia chegando, sinto falta de você aqui. Lembro, amor, que esse anel no meu dedo é bem mais que um "enfeite", lembro, também, que não foi isso que te disse aquela noite. Amor, lembro também de não ter te contado: Eu tô indo, amor....

Último ano do inicio da sua vida toda.

Você abriu bem os olhos, levantou e fez tudo o que tinha que fazer antes de chegar para o último ano do início da sua vida toda. Conheceu pessoas novas, descobriu que amigos podem ser para sempre mesmo, e que alguns são mais falsos do que pensava.

Entrou em uma sala nova, chorou por não saber o que quer da vida, sorriu por ir em uma festa e esquecer por algumas horas os 5kg de livros que teria que ler para a próxima semana. Aprendeu que não é mais criança. Voltou a querer ser criança. Ficou confusa. Leu diversas vezes dicas sobre profissões. Teve que administrar a vida sobre constante pressão. 
Decidiu o que queria fazer. Pesquisou sobre salários. Se inscreveu em uma montanha de simulados e vestibulares. Competiu contra mais de 800 pessoas por uma única vaga. Fez aniversário. Chorou por não lembrar uma fórmula de física, aquela mesma que estava estudando mês passado. Abdicou de algumas festinhas por que precisava passar em química orgânica. Jurou morte ao professor de sociologia quando ele te pegou dormindo na aula. Dançou como se não houvesse amanhã. Aprendeu que a madrugada e um café forte são os melhores amigos dos vestibulandos. Não conseguiu prestar atenção. Brigou muito. Ajudou uma amiga a escolher a mobília da futura casa dela. Chorou mais uma vez por puro nervosismo. Visitou centenas de faculdades e aprendeu a sigla de uma dezena. Conheceu veteranos gatos, e descobriu que eles são muito sociáveis com vestibulandos e futuros calouros. Se apaixonou. Planejou viagens em longo prazo. 

Viu suas melhores amigas escolherem faculdades diferentes. Chorou mais um pouco. Teve que aguentar muitas pessoas se metendo em sua vida. Comeu muito doce. Ficou trancada em uma sala com mais 100 alunos disputando uma vaga no curso que queria. Se sentiu sozinha. Foi vencida pelo nervosismo. Levou um banho de água, terra e gelo no último dia de aula. Ficou doente. Tirou fotos. Recebeu uma carta. Dançou na sua formatura.Foi aprovada. Chorou ainda mais. Gritou. Imaginou seu futuro. Ganhou os parabéns. Desejou com todas as suas forças viver tudo isso novamente.

Hoje doeu da mesma forma

É sempre amor mesmo que acabe tudo. É sempre amor mesmo que mude tudo. É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou. E hoje, quando a janela do teu nome subiu no Skype foi quase que inevitável clicar nela e falar que hoje eu estou morrendo de saudade. Morrendo de saudade de você, querendo que tudo volte a ser como era, te querendo de novo. Vou falar que não tá dando certo sem você aqui e que tudo parece vazio. Vou falar que hoje meu coração apertou exatamente da mesma forma que acontecia nas primeiras vezes que nós conversamos.

Hoje minhas pernas tremeram da mesma maneira, minhas mãos suaram frio como faziam, meu coração pesou e tudo doeu da mesma forma. Meus olhos fecharam lentamente, minha cabeça ouvia aquele "A gente mal se conhecia" que tocava em algum tumblr aberto. Eu só queria falar com você, queria que você me abraçasse mais uma vez e dissesse que tudo iria ficar bem porque você estava comigo. Eu era incapaz de me sentir sozinha contigo e lembra, você disse que não ia me abandonar?

Hoje ver aquelas mesmas fotos me fizeram lembrar aquela tarde vazia quando o mundo inteiro era só eu e você, e chorei. Chorei por sentir tanta falta. Chorei por não ter te amado tanto quanto você merecia. Mas, chorei, principalmente, por ver que agora é muito tarde para chorar por você.

Porque "para sempre" não tem fim.

É agora! Dessa vez vai ser tudo diferente. Começando por nós que já não somos mais as mesmas e já não temos mais a mesma rotina. Sabemos que tudo anda tão corrido e lembro de todas as vezes que já juramos que o tempo nunca destruiria. E ele tentou, e não vou negar que ele foi forte, deixou dores fundas. Mas, você, Bruna, você é mais forte que ele. 

Senti saudade, e ela foi mais forte do que eu. Precisei te encontrar novamente, me sentindo sozinha como só você consegue me deixar. Procurando por você, precisei olhar em teus olhos e dizer mais uma vez que não vivo sem você. 

Escreveria um rio de motivos, cantaria serenatas, voltaria e faria tudo diferente, mudaria. Mas você, mais do que eu, sabe como deve ser. Você soube que não precisaria disso, mas um abraço quieto daqueles que afunda a mágoa no perdão, do tipo que sempre foi, faria com que tudo voltasse a ser como há de ser.

Porque eu te amo, bugrinha. Eu e mais as duas ou três pessoas que caíram no Jujubas, não sei como, e no meio de tantos textos para o Marcoantonio falando sobre um amor sonhado, mas totalmente desprezível, escrevo de novo para você, e peço perdão por não saber mais viver sem tudo isso. E seria do teu amor que eu sentiria falta. Confessa! Você ainda me ama.

Porque é para sempre, e para sempre não tem fim. Lembra? Lembra dessa frase estampada na vontade de começar tudo do zero de novo.

Não me deixa errar, não me deixar te perder. Não aguento mais isso. Não suportaria tudo isso sem você de novo.

Para sempre não tem fim! E você é o meu para sempre, amiga!

Suas mãos no meu cabelo- 183º dia de MA.

Amor da minha vida daqui até a eternidade, será possível que eu guarde tantas lembranças assim? Te vejo e me perco na imensidão dos seus olhos azuis e encontro o alguém pelo qual me apaixonei. Te cuido em silêncio à noite e sonho com as palavras mal ditas (ou será, malditas?) que você dizia. Te vejo e, amor, você está tão longe. E vejo que fui tão feliz com algo que durou tão pouco. Tão passageiro e tão marcante.

Se não teve valor, por que não fala mais comigo? Se não teve importância, por que não me olha?  Por que não me tenta? Por que não me ama?

Não olhe para trás, sabemos onde erramos. E lembro de todos os "sim" e dos "vamos", mas por que tudo assim agora? Por que ainda fico tensa quando te vejo? Com você eu era mais. Mas não tema ao nosso passado, não pare  nesse presente, não estaremos juntos no futuro. Tudo assim tão diferente, é agora que podemos ficar juntos. Me faço de boba como se eu fosse capaz de esquecer o que você falava. E lembro do teu peito quente e seus braços macios; suas mãos no meu cabelo. Mensagens.

Me sinto tão forte por viver sem o que me fazia tão feliz (e ainda faz). Sinto tanto, tanto mesmo por você.

É como se fosse dois, aquele que eu amei com força e esse que está comigo, sei lá, amigo?

É como se eu não soubesse onde você está e me perco em você porque te quero com amor ainda...

Do que foi

Ela esperava concentrada a etiqueta dos 45 minutos ser tirada da parede para que ela pudesse sair da sala e levar o caderno de questões e ligar logo para ele. O tempo parecia não passar, mas ela já estava acostumada com essa sensação. Com a cabeça baixa, ela via a capa azul do caderno de questões ficar molhada e sentia as lágrimas caírem feito bombas. Como tudo aquilo doía nela. Ela imaginou que a etiqueta fora tirada quando ouviu o barulho das cadeiras sendo arrastada, ela ouvia o som da multidão e ao levantar, percebeu que era uma das ultimas três, ela sabia que teria que ficar até o fim, então se calou e sentou novamente. Escorada na parede, ela construía em sua cabeça todos os passos da mesma prova ano passado, ela era feliz e não sabia. Não sabia que ele faria tanta falta. Não sabia que o preço que pagaria por toda aquela felicidade seria tão alto, e que um sonho, muda muito o rumo de uma vida.

Havia passado um ano, era o segundo ENEM dela, e pela primeira vez, ela sabia que quando ligasse para ele, ele iria reclamar e falar de como ele acha inútil tudo isso e tudo mais. E os olhos dela se enxeriam de lágrimas e ela choraria ao dizer que sente a falta dele. 

Ele esperava a ligação dela, sabia que ela ficaria até o fim, ele a conhecia e sabia de como ela era esforçada, e por ela, ele fazia tantas coisas. Ele sentia a falta dela, e partia o coração dele quando ele a ouviu chorar ao telefone enquanto dizia que sentia a falta dele, e quando ela desligasse o telefone, ele choraria. Ele sabia que ia ser assim, foi tantas vezes e seria assim tantas vezes ainda. Mas ele sabia que ela sonhava com aquilo.

E assim foi, há um ano, ela morava em uma cidadezinha pequena esquecida do mapa, e no começo do ano passado eles se conheceram e foram amigos de um jeito difícil de acreditar que fosse possível. Ela sonhava em sair de lá, mas não sabia que sentiria falta de tudo. Ele a apoiava em todos os sonhos que ela tinha, ele a amava tão profundamente.

Ela deixou a cidade e com a cidade, deixou ele também. Ela prometeu que ligaria todo dia, que viveria do lado dela, e que o amaria mais e mais cada dia. E entre tantas promessas, o que ela não sabia é que ela daria tantos motivos para ela voltar e ficar do lado dele por muito tempo.

Então, ela assinou a ata e saiu, rasgando aquele saquinho e colocando a bateria meio que do jeito mais rápido possível, e os olhos dela brilharam quando leu ao "eu te amo" que ele mandou a meia tarde, e com os números já decorados ela ligou para ele, e então seus olhos brilhando enxeram-se de água, e ela aliviada por falar com ele mais um dia, acabou dizendo "eu te amo", um dos primeiros na vida real, e que para ela era tão especial e importante. Ela de fato o amava. 

Mas era tarde e eles estavam longe, longe de mais para se amarem, tarde de mais para dizerem qualquer coisa. Ela tentava esquecer. Ele tentava fazer com que não doesse. Ela sabia que não adiantava tirar da cabeça o que não saía do coração. Ele sabia que não adiantava tirar do coração o que não saía da cabeça.

Do que não foi

É possível sentir tanta falta assim? Do que não foi, mas poderia ter sido. Saudade daquele abraço solto, daquelas palavras mal ditas, palavras malditas. Saudades daquelas juras esquecidas, saudades daqueles "para sempre" que já acabaram. 

Sentir falta do que não foi, das coisas que não fizemos. Dos sonhos que deixamos pela metade, dos planos que não acabamos, do que falamos que íamos fazer e agora nem se falamos. 

Sentir falta dos boa noites comuns e é claro, daqueles smss onde você, idiota, se declarava. Saudade daquelas coisas pequenas e que funcionavam com nós. Saudades de quando combinávamos algo e tudo dava certo, ou então, sem combinar nada, mas tudo acontecia.

Do que não foi, do amor que apagou e que eterno nem foi enquanto durou. 

Falta do que era só nosso. Falta do que não era de ninguém. Falta de você. De nós.

Em amigas: Marco

É, deve ter sido fácil para você me ver voltando sem mil roubadas mas para pedir desculpas das minhas (ou suas) mancadas. E engolindo soluços, falei tudo o que eu achei que seria necessário você saber, e então voltar.

Mas você não seguiu o roteiro que criei em minha mente. Você queria me ver jogada aos seus pés, me humilhando por seu perdão, implorando seu amor para aí você olhar no fundo dos meus olhos castanhos e dizer que não vai adiantar falar como um bebê, que eu já não sou mais seu bem.

Mas amor não se implora, infelizmente. Porque se desse para implorar, eu me ajoelharia no milho e ficaria uma vida inteira se necessário fosse, para você voltar para mim. Porque eu sinto sua falta, eu sinto falta da sua mão no meu cabelo, sinto falta do seu braço musculoso ficando frágil ao encontrar as minhas mãos, mas de nada adianta sentir se não posso mais reviver.

Talvez aquele sentimento ainda esteja aqui, porém enterrado naquela eu, que te jurava amor eterno depois de alguma prova banal de amor ou de um "eu te amo" ofegante dentro de um restaurante barato.

Pode ser que a gente se encontre na avenida e que se cumprimente com um aceno de cabeça e... só. Ou talvez você ache melhor atravessar a rua antes de ter que trocar olhares comigo. Talvez seja melhor assim... Para nós dois.

Pode ser que eu saia na rua em um dia chuvoso de inverno para comprar um café e ali na esquina você passe rápido com o seu Opala 56 herdado do Seu Juca (o melhor avô do mundo como você mesmo dizia) r nem me veja. Pode ser que você passe e me dê uma carona que eu, é claro, recusarei. Pode ser que a sua nova namorada esteja o acompanhando, pode ser... Pode ser...

E assim de "pode ser" em "pode ser". acreditaremos que acontecerá. Além do mais, pode ser que daqui algum tempo haja tempo pra gente ser mais, mais que dois grandes amigos.

Eduarda, Gabriela e Karina

Tão ele. Tão ela. Tão momentâneo.

Ensaiando ser uma dama, ela estava sentada de costas para porta. Teatrando como seria quando ele chegasse. É claro que ela tinha uma cúmplice, a amiga certa no lugar certo fez o coração dela parar quando disse:

- Hey, ele chegou!

- Eu não vou olhar. Eu não me importo. -Ela disse não se virando para vê-lo.

Ela sentiu as mãos quentes que ainda não conhecia vendar seus olhos. Ela já não sentia mais seu coração, sabia que precisava fazer alguma coisa. O coração, acelerado, batia lentamente. Ela estava confusa e tirando as mãos dele dos olhos dela, ela se levantou e o cumprimentou. É claro que aquele amigo em comum estava junto, e a encarava como quem dizia: "Calma, é só ele!". Ele cumprimentou a todos. Ambos cumprimentaram a todos. Ela se sentou novamente e se virou para eles. Não havia lugar ali, e a aniversariante logo entraria. Com algumas palavras idiotas, eles foram tomados dela por alguém que avisava a entrada da aniversariante. Ela já não aguentava mais. Não aguentava mesmo e precisava gritar ou chorar, ou qualquer coisa do tipo. A amiga sorria daquele jeito: "Calma!". Era fácil para todo mundo, ele era só mais um rostinho bonito e só isso.

Ela não aguentava. Precisava acontecer. Ele a olhou como qualquer garota gostaria de ser olhada. Começara as primeiras músicas quando eles ficaram perto pela primeira vez, e ele sabia exatamente o que fazer para que ela se apaixonasse. Seria fácil, ele sabia. Foi só morder uma coxinha (?) e dar a outra metade na boca dela. Ela não seria difícil por muito tempo. Ele fez o que queria. Até pegou outras meninas. Ela morria por ele. É, ela ainda faz isso.

Ele

A sobrancelha esquerda dele é mais alta, a ponta do nariz ele é redondinha, ele quase não tem lábio superior, mas o lábios inferior é como o o meu. O fim do rosto angelical é engraçado, o queixo dele é como um U, mas provavelmente você não tenha notado isso porque  ficou apaixonada e perdida nos cristalinos olhos azuis que ele tem. As mãos dele são tão viciantes, é sério. Tente não olhar para o bumbum dele, olhe as mãos. Olhe a mãos viris. O corpo pirâmide, as pernas finas. Mas tão alto, tão loiro, tão ele.

Utopia

A noite vai chegar e vai trazer a solidão junto a ela. E vai ser nessa hora que você vai lembrar de mim. E vai ser aí então que aquelas palavras bobas que a gente falava naquela hora vão fazer falta.

Vai amanhecer e vai renascer a esperança. E será eu que vou sentir saudade, sentir saudade da resposta do meu boa noite de ontem a noite que eu só leria hoje de manhã. Então, antes de levantar da cama, vou sentir saudade. Vou sentir sua falta.

Vou entrar no ônibus, vou ir para escola e não importe como eu tente mudar meu dia, tudo acabará me lembrando você. E sentirei sua falta.

E vai ficar assim. Vou buscar por notícias suas e saberei que também sentiu falta. E logo estaremos no mesmo lugar, evitando o máximo olhar para o outro, evitando o máximo qualquer tipo de contato.

E quando menos esperarmos estaremos nos olhando sorrindo. Você talvez distante pensando na menina que você irá beijar logo. E eu vendo nos teus olhos tudo o que eu mais queria. Sempre. Mas tentando achar em você a mesma pessoa que eu criei na minha cabeça. Utopia. 

Então, vou voltar para casa antes de você, e me arrepender de todas as palavras e passos. E vou sentir falta, muita falta. Falta de mim, falta de você, falta de nós... bom, já vivo com isso há tanto tempo.

Frase do Dia

"E por falar em amor, já se amou hoje?"

Antes fosse a TIM

Antes fosse a TIM alimentando a minha ilusão de que alguém estaria me mandando SMSs do que ler à aquela SMS comum com o teu nome. Sinceramente acredito que "s" e "2" são as letras mais apagadas no teu teclado, porque vamos combinar que você manda alguns, né?! Mas enfim, não há muito o que esperar de um alguém que não se importa com ninguém além dele mesmo.

Não entendo. Você diz não estar apaixonado, acredito que nunca mais confiarei em você. Pára! Eu quero muito isso, preciso te ver.

Toda vida.

Promete de minguinho que não vai acabar por isso. Promete que ainda vamos nos falar e que ainda vou ficar muito nervosa e depois muito feliz por ter falado com você. Promete que entende que tudo isso é só um momento, e que esse momento está chegando ao fim, e que logo tudo voltará a ser como era no começo do mês. Jura que ainda vai chamar pelo meu nome um dia desses na rua, e que vai pedir um abraço como se eu fosse a única que pudesse fazer isso. Jura que ainda vai entregar o meu livro e vai me contar todas as partes que eu choraria. Promete que ainda vai lembrar de mim quando alguém parar para olhar as estrelas. Promete que não vai cantar aquela música para mais ninguém. Promete. Jura. Peça se vai ser bom para mim. Peça se eu vou te esperar. Toda vida.

Ontem

É claro que chorei, é claro que não parei de pensar em você, é claro que esperei você chamar. Tuas mãos, teus lábios, teus olhos, o que acontece comigo? Me jure que não é agora a hora que você vai embora para sempre. Espere, eu quero te ver de novo. E de novo. E chorar por não te ter. E chorar por você ser passageiro. E estar contigo e sentir a tua falta. E não conseguir falar nada. E então, quieta, nervosa, meio gaga na verdade, te olho como se isso fosse tudo. E é um jeito de ser tudo, como não posso lembrar de você agora? 

Talvez, perdida em saudade, talvez querendo estar com você de novo, talvez te olhar faça tudo isso passar. 

Não vá embora, não. Fica aqui mais um pouco. Só deixa eu te sentir aqui.

“Na metade da noite eu me perco em suspiros... 

Sofro num sono deserto. 

Suas mãos, seus lábios, seus olhos. 

Elevam-me até o amanhecer”- Tennyson

“Odeio estar loucamente apaixonado por ela, odeio quando ela dá aquele sorriso maravilhoso e acaba comigo ou quando ela dá aquela jogada de cabelo provocante e me deixa doido. Odeio como os joelhos dela são perfeitos, odeio como ela lambe os lábios antes de falar, odeio o som da risada dela, odeio a aparência dela enquanto ela dorme e odeio ouvir essa musica, porque toda vez me faz lembrar do pouco tempo que estive ao seu lado. Odeio como ela me faz sentir agora: como se ainda existisse ”nós”, como se meu mundo estivesse preso ao dela e de alguma forma qualquer coisa que ela faça não me faz deixar de gostar dela. Odeio quando ela cochicha em meus ouvidos e me faz arrepiar, odeio o jeito dela, odeio quando ela pisca pra mim como se estivesse me chamando quando na verdade não está. Odeio sonhar com ela e toda vez que acordar desejar do fundo do coração que ela esteja comigo todos os dias; odeio quando ela me abraça e meu coração começa a bater cada vez mais rápido e mais forte; odeio quando ela me beija e faz meu corpo todo estremecer; odeio a forma que a boca dela fica depois de uma risada. Odeio olhar nos olhos dela e não saber o que eles querem me dizer e odeio ver todos os filmes simplesmente por saber que sempre, todo sempre irei lembrar dela. Dizem que para esquecer alguém que você goste muito, você precisa transformá-lo em literatura. Sendo assim, escreverei livros a minha vida toda e mesmo assim não conseguirei me livrar de você.”

—	500 Days Of Summer.

Frase do Dia

Ele sai, ela entra. Ele comenta, ela curte. Ele chama, ela quase morre de felicidade. Ele age normal, ela explode de felicidade. Ele a olha, ela sorri. Ele segura a mão dela, ela já não acredita mais em nada. Na verdade, eles são tão iguais, mas a vida os fez tão distantes... 

Entre amores químicos e poemas

"Te ver e não te querer, é improvável, é impossível!" E foi... Depois de 3 meses e uma semana, eu te conheci então. E sabe, talvez você nem fosse tudo aquilo, mas me deixava atenta, eu queria ver as mesmas coisas que você via, queria ter certeza que estava onde você pudesse ver, e quem sabe, amor, falar com você. Erros do destino ou meu medo, não me deixaram ficar só com você, e a por falhas não fiquei com você. E quem sabe então, coração, a gente não sai junto um dia desses? 

Ei, me escuta, não quero que você minta para mim, eu sabia o que tava acontecendo, sabia mesmo. E sei que você não está sozinho, sei que você está apaixonado, meu amor, e, realmente, não me incomodo com isso. Seriamente, quero conhecer você e pelo amor de Deus, vem matar essa saudade que dói, meu amor. Talvez você me faça chorar fácil, mas eu quero essas suas lágrimas. Ah, coração, vem matar essa falta danada que me acaba. 

E então, o que é? Foi mais fácil do que eu pensava, você é mais comum do que eu imaginava. Mas onde estavam seus olhos quando não estavam em mim? Sabe... eu sei que ficou com outras desde aquele dia, não acho que você precise mentir para mim, e também não acho que seja necessário as mensagens que você manda. Me esqueça, cara! Vai ser mais fácil assim, se você quebrar meu coração e sumir. E não me procurar nunca mais, vai ser passageiro se você não me tratar assim. Sei que não quero, mas sei que é preciso. Não me abandone. Não mesmo. Mas decida. Eu ainda gosto de você.